课间生活搞笑句子

大家好，今天来为大家分享课间生活搞笑句子的一些知识点，和28条经典搞笑句子_让你乐不停的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，下面我们就一块儿来看看吧！

本文目录

1. 28条经典搞笑句子_让你乐不停
2. 幽默搞笑句子

[One]、28条经典搞笑句子_让你乐不停

〖One〗、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供询问和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。

〖Two〗、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢

〖Three〗、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

〖Four〗、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

〖Five〗、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

〖Six〗、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了

〖Seven〗、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

〖Eight〗、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

〖Nine〗、警察：说，你为什么要做小偷？小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

〖Ten〗、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

1〖One〗、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。

1〖Two〗、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

1〖Three〗、警察：说，你为什么要做小偷？小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

1〖Four〗、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

1〖Five〗、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？

1〖Six〗、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

1〖Seven〗、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

1〖Eight〗、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

1〖Nine〗、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

20、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

2〖One〗、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

2〖Two〗、美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。请问五个月你能接受不？我想静静

2〖Three〗、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！

2〖Four〗、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

2〖Five〗、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是否也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

2〖Six〗、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

2〖Seven〗、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

2〖Eight〗、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

〖One〗、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：

〖One〗、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：

儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。

〖Two〗、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。

观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，

一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。

站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队!

〖Three〗、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧！

马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，

手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

〖Four〗、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。

MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。

〖Five〗、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，

拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。

我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

〖Six〗、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：

你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？

〖Seven〗、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。

这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！

霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。

正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？

〖Eight〗、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。

上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定

于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！

歌曲的名字是《我们一家都是人》。

〖Nine〗、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...

没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。

当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，

只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，

偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...

〖Ten〗、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。

女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，

就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，

那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我**终于有效了！

这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

1〖One〗、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。

有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，

饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，

A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。

1〖Two〗、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。

因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。

她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！

二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，

说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

1〖Three〗、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，

尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。

实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？

我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。

1〖Four〗、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！

刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！

1〖Five〗、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。

被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。

把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。

昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

1〖Six〗、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，

只听那女生大喊一声傻比啊？此男顿时倍感委屈，擦，

我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，

大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？

那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？

1〖Seven〗、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。

一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，

一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，

然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。

那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。

后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

1〖Eight〗、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，

我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。

一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？

男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。

1〖Nine〗、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，

没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！

因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。

眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!

20、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，

就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，

然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

2〖One〗、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，

对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。

医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。

回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。

病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

2〖Two〗、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。

前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，

所以姑娘家就问媒人男方是否在编的(事业编制)。

这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没

朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么？

我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?

很显然，这三声都是来自于同一个人。

顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，

一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

2〖Four〗、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是否真的，我说是真的又怎样啊，

她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

2〖Five〗、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。

还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。

冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。

一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

2〖Six〗、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。

老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

2〖Seven〗、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，

不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，

大家要求他对数学老师对说我爱你，

数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，

这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。

这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动?

这货直接张嘴：郭老师，我爱你！全班疯了，

这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!

2〖Eight〗、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。

陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。

叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。

叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

〖One〗、坐公交，一妹子上车（我认识），我拍拍大腿，对她说：这有软座！谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！

〖One〗、坐公交，一妹子上车（我认识），我拍拍大腿，对她说：这有软座！谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！

〖Two〗、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。

〖Three〗、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术比较好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

〖Four〗、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

〖Five〗、公公婆婆吵架，婆婆气不过：明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了：想得美，把我儿子留下，带上你儿子！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！

〖Six〗、今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：这个床谁选的？＂我老婆。这个沙发呢？我老婆。这个电视呢？我老婆。那这家里哪样是你选的？那二货自豪的说：我老婆。

〖Seven〗、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

〖Eight〗、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

〖Nine〗、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：为什么传纸条！！！然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：传，传吧

〖Ten〗、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

1〖One〗、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了

1〖Two〗、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？为啥呢？因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。

1〖Three〗、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

1〖Four〗、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

1〖Five〗、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是否知道了什么？

1〖Six〗、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

1〖Seven〗、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

1〖Eight〗、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

1〖Nine〗、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？一点点语录网

20、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

2〖One〗、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。

2〖Two〗、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？男友：真的喜欢。女友：那为什么喜欢我呢？男友：因为暂时还没有的选取。

2〖Three〗、生活遇到问题，借鉴人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。

2〖Four〗、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

2〖Five〗、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！

2〖Six〗、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

2〖Seven〗、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

2〖Eight〗、家里金毛后腿站起来快赶**高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头

2〖Nine〗、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。

30、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。

〖One〗、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

〖Two〗、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

〖Three〗、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

〖Four〗、都是白开水，装什么优乐美。

〖Five〗、哥不是百度，不要什么都来问我！

〖Six〗、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

〖Eight〗、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

〖Nine〗、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

〖Ten〗、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！

1〖One〗、哥没有错，就是从来没对过！

1〖Two〗、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

1〖Three〗、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

1〖Four〗、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

1〖Five〗、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

1〖Six〗、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

1〖Seven〗、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

1〖Eight〗、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

20、彪悍的人生是不需要解释的！

2〖One〗、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

2〖Two〗、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

2〖Three〗、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

2〖Four〗、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

2〖Five〗、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

2〖Six〗、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

2〖Seven〗、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

2〖Eight〗、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

[Two]、幽默搞笑句子

〖One〗、1一个**徒从妻子那里要来100块钱去**博，几个小时以后**徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？**徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。

〖Two〗、 2猫和猪是好朋友，一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福--有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。

〖Three〗、 3还没去过，天上人间就被查封了，还没坐过，酒钢游轮就无声沉了，还没开过，飞豹战机就黯然坠了，还没娶过，少林方丈就已包养了，还没贷过，温州老板就开始跑了，还没选过，人大代表就定了，还没游过，南海那片就让人抢了，还没买过，物价涨势就乘火箭了，还没死过，各种苦难就提前受了。

〖Four〗、 4儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。

〖Five〗、 5史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。

〖Six〗、 6生是农村人，死是农村魂；农村的猪农村的牛，农村的生活不缺油；农村的哥农村的妹，没得两下不好睡，农村的山农村的水，农村的姑娘就是美；农村的花农村的草，农村人活的好更老；农村人不多，个个是帅哥；没有农村魂，那有城市人；清山清水清少年，大葱大蒜不要钱。

〖Seven〗、 7记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中0万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！

〖Eight〗、 8有一天，奥特曼突然觉得自己的知识跟不上这个飞速发展的时代啦，就决定重新去学校学习，课间老师提问，奥特曼一举手，老师就毙了！！！！！！！！

〖Nine〗、 9锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。社交喝到吐，存米清可数。想到卡扎菲，苦不苦。

〖Ten〗、 10就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。。。过来帮我买单！哈哈！祝你开心！

1〖One〗、 11林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。

1〖Two〗、 12我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！

1〖Three〗、 13老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌随便挑？说罢动手动脚，女子厌恶的推开他。老板：挺倔呀，想当部门主管吧！女子：爸，别把你的职业习惯带回家。

1〖Four〗、 14乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

1〖Five〗、 15老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

1〖Six〗、 16甲：你怎么老是做家务啊？乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务！甲：你一次没赢过？乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头！

1〖Seven〗、 17小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道：我要听两只蝴蝶！奶奶便不紧不满的唱道：两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。

1〖Eight〗、 18有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”

1〖Nine〗、 19谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

20、 20两性语录：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。

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